1. 加班结束，女同事邀请我去山林里散步，还特意说林子很黑没人。我说好的。树林里真的很黑，我特意把手机电灯打开，女同事说：“哥，你傻啊，这么好的环境你...
连别人的wifi能炒股吗
炒股入门
2022年08月19日 10:34 2
touzi333
1、老丈人炒股赚了300万，就提了一辆迈巴赫，把开了半年的马自达阿特兹给我了。我就用这车兼职跑滴滴，能赚点外快。昨晚接了个身材火辣的美女，美女长得特别漂亮。我忍不住搭讪几句，问她：这么晚了，出门去哪啊？美女冷冷地说：去西天取经……
2、后来才知道，人生中大部分的告别是悄无声息的，甚至要很多年后自己才明白，原来那天的相见，竟然已是最后一面。此后即便不是隔山隔水，也没有再重逢。—-席慕蓉
3、小的时候我很不喜欢穿裙子，那天老妈非得让我穿，我拗不过她。我突然想到她之前和我说不要碰橱子上的药，那个有毒。于是找了三片药吃了想自杀，后来到了幼儿园发现穿裙子也不会怎么样，所以就不想死了！现在想想还好那时候吞的是VC银翘片。
4、晚上和女同事去逛街，半路上，她收了个快递，后来在超市又买了一个炒锅，走半路上，她冲我嚷嚷：“太重了！”我接过来试了试，说：“确实挺重的。”然后，我又把东西给她了。女同事说：“你不打算帮我拿？”我反问：“为什么要拿，我约你出来是散步的，不是为了给你老公收快递买东西的。”后来，她答应把铁锅送给我，我才答应帮她拿东西了，原本她想给我那件衣服的，但是我心想我媳妇肯定更喜欢铁锅。
5、女同事说话很夸张，我们都见怪不怪了。刚刚她说自己晕车很严重，有一次坐大巴，还没到地方呢，感觉太难受，叫司机紧急停车，下了车在路边上吐下泻的，下泻的，，，
6、前段时间经人介绍，处了一个女朋友，今天终于答应KF，没想到完事后，居然跟我提出分手，我推搡着她问，“不是处的挺好的吗?”她淡淡的说，“你知道铁齿铜牙是谁吗?”然后转身匆匆离去，留下疑惑的我独自在房间凌乱!
7、我前男友家特别迷信，在一起后他家要我了的生辰八字，找人算我俩命数合不合。结果我前男友非常生气的和我说：你的前世是妲己，我的前世是诸侯。你不知道吗？上辈子戏弄我不够，这辈子还想霍霍我让我当个昏君嘛。
8、动物园的一头大象死了，一个管理员在旁边痛哭。游客都说，他平日一定很喜欢这只象，所以不忍大象死去。一个知道内情的人说：''不，他要负责为大象挖个墓坑。''
9、最近，早上出门，总能在家门口看到一个女孩。妹子看到我时一脸娇羞，几度欲言又止！我内心狂喜，莫非妹子看上我了？有戏！今早上班惯例碰到了那妹子，我于是壮着胆把她堵在了楼道间：‘’有话直说，别吞吞吐吐！你是不是喜欢上哥了？”妹子脸颊绯红，孩羞的说：‘’大哥，你家WiFi密码改成啥了？‘’
10、在清华上大学时，我暗恋我们班的一个女生。于是悄悄把她的水杯拧的特别紧，这样她就会叫我帮她拧开了。在毕业的时候，她告诉我，其实我一直都知道是你干的。我刚要表白。她又说，像你这种成绩差，人长得丑，就要多锻炼臂力，以后搬砖才不会输在起跑线上。我……
11、基本面是安慰剂，技术面是麻醉剂。亏钱的人总是事后找各种消息来安慰自己，下次照样犯错。他们主观的来判断一则消息。如果自己水平不够判断不了就道听途说，别人的观点利于自己的就强化，不利的就不屑一顾。这就是主观唯心主义。其实他们根本不顾客观世界，只是需要满足自己的心理舒适。
12、一天，公司的女同事玩起一个游戏。女同事玩起了从我脸红的程度区分了她们谁更漂亮的游戏。。。本人属于看见美女就脸红的那种，不带这样玩的吧！难道我脸要一直红着吗？
13、小伙子看了很多关于盗墓的小说，决定去找一个盗墓大！！师学习如何盗墓。盗墓大！！师对他说：小兄弟，干我们这一行，八字不硬莫靠前！小伙子说：我八字特别硬！盗墓大！！师：你说得不算，必须得过我女儿这一关！小伙子不解：为什么还要过你女儿这一关？盗墓大！！师：我女儿克死了五个丈夫，你是第六个去尝试的！
14、今天我和老婆走在大街上，看见很多男的都在帮自己的女友拎着包。于是我讨好的说：“亲爱的，不如我也帮你拎包吧？？？”老婆冷冷的说：“不用了，我自己就行了。”我继续说：“可是你看人家都是男友帮忙拿着呢！！！”老婆生气了：“闭嘴，你把那两旅行箱东西给我提好了，你帮我拎包，我帮你拿箱子啊？？？”
15、谢太太管老公管得严，无论去哪，都跟着，如影随形，预防他出轨。前几天，岳母打电话说不舒服，于是，谢太太回娘家照料母亲。老谢决定出门到东区逛逛，他穿上西装，习惯性地把手伸进口袋，看有没有带钱。结果，摸到一张纸条，上面写道：“你穿的这么整齐，想干什么去？”
2、后来才知道，人生中大部分的告别是悄无声息的，甚至要很多年后自己才明白，原来那天的相见，竟然已是最后一面。此后即便不是隔山隔水，也没有再重逢。—-席慕蓉
3、小的时候我很不喜欢穿裙子，那天老妈非得让我穿，我拗不过她。我突然想到她之前和我说不要碰橱子上的药，那个有毒。于是找了三片药吃了想自杀，后来到了幼儿园发现穿裙子也不会怎么样，所以就不想死了！现在想想还好那时候吞的是VC银翘片。
4、晚上和女同事去逛街，半路上，她收了个快递，后来在超市又买了一个炒锅，走半路上，她冲我嚷嚷：“太重了！”我接过来试了试，说：“确实挺重的。”然后，我又把东西给她了。女同事说：“你不打算帮我拿？”我反问：“为什么要拿，我约你出来是散步的，不是为了给你老公收快递买东西的。”后来，她答应把铁锅送给我，我才答应帮她拿东西了，原本她想给我那件衣服的，但是我心想我媳妇肯定更喜欢铁锅。
5、女同事说话很夸张，我们都见怪不怪了。刚刚她说自己晕车很严重，有一次坐大巴，还没到地方呢，感觉太难受，叫司机紧急停车，下了车在路边上吐下泻的，下泻的，，，
6、前段时间经人介绍，处了一个女朋友，今天终于答应KF，没想到完事后，居然跟我提出分手，我推搡着她问，“不是处的挺好的吗?”她淡淡的说，“你知道铁齿铜牙是谁吗?”然后转身匆匆离去，留下疑惑的我独自在房间凌乱!
7、我前男友家特别迷信，在一起后他家要我了的生辰八字，找人算我俩命数合不合。结果我前男友非常生气的和我说：你的前世是妲己，我的前世是诸侯。你不知道吗？上辈子戏弄我不够，这辈子还想霍霍我让我当个昏君嘛。
8、动物园的一头大象死了，一个管理员在旁边痛哭。游客都说，他平日一定很喜欢这只象，所以不忍大象死去。一个知道内情的人说：''不，他要负责为大象挖个墓坑。''
9、最近，早上出门，总能在家门口看到一个女孩。妹子看到我时一脸娇羞，几度欲言又止！我内心狂喜，莫非妹子看上我了？有戏！今早上班惯例碰到了那妹子，我于是壮着胆把她堵在了楼道间：‘’有话直说，别吞吞吐吐！你是不是喜欢上哥了？”妹子脸颊绯红，孩羞的说：‘’大哥，你家WiFi密码改成啥了？‘’
10、在清华上大学时，我暗恋我们班的一个女生。于是悄悄把她的水杯拧的特别紧，这样她就会叫我帮她拧开了。在毕业的时候，她告诉我，其实我一直都知道是你干的。我刚要表白。她又说，像你这种成绩差，人长得丑，就要多锻炼臂力，以后搬砖才不会输在起跑线上。我……
11、基本面是安慰剂，技术面是麻醉剂。亏钱的人总是事后找各种消息来安慰自己，下次照样犯错。他们主观的来判断一则消息。如果自己水平不够判断不了就道听途说，别人的观点利于自己的就强化，不利的就不屑一顾。这就是主观唯心主义。其实他们根本不顾客观世界，只是需要满足自己的心理舒适。
12、一天，公司的女同事玩起一个游戏。女同事玩起了从我脸红的程度区分了她们谁更漂亮的游戏。。。本人属于看见美女就脸红的那种，不带这样玩的吧！难道我脸要一直红着吗？
13、小伙子看了很多关于盗墓的小说，决定去找一个盗墓大！！师学习如何盗墓。盗墓大！！师对他说：小兄弟，干我们这一行，八字不硬莫靠前！小伙子说：我八字特别硬！盗墓大！！师：你说得不算，必须得过我女儿这一关！小伙子不解：为什么还要过你女儿这一关？盗墓大！！师：我女儿克死了五个丈夫，你是第六个去尝试的！
14、今天我和老婆走在大街上，看见很多男的都在帮自己的女友拎着包。于是我讨好的说：“亲爱的，不如我也帮你拎包吧？？？”老婆冷冷的说：“不用了，我自己就行了。”我继续说：“可是你看人家都是男友帮忙拿着呢！！！”老婆生气了：“闭嘴，你把那两旅行箱东西给我提好了，你帮我拎包，我帮你拿箱子啊？？？”
15、谢太太管老公管得严，无论去哪，都跟着，如影随形，预防他出轨。前几天，岳母打电话说不舒服，于是，谢太太回娘家照料母亲。老谢决定出门到东区逛逛，他穿上西装，习惯性地把手伸进口袋，看有没有带钱。结果，摸到一张纸条，上面写道：“你穿的这么整齐，想干什么去？”
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