越来越痴迷跳舞啦！昨天晚上学习草原情一个小时，今天早上和中午各半个小时，晚上学习那一天，草原恋，泪蛋蛋掉到酒窝窝里，可克拓海情歌。 特别...
炒股入门技巧之每日一题
炒股入门
2022年07月02日 16:18 2
touzi333
1、这里是细菌最好的庇护所。食物残渣一旦卡在牙缝中后，很难被清除。刷牙？刷不到。漱口？作用更小。这可就让细菌大快朵颐，在一个相对封闭的环境里持续分解食物残渣中的糖，不停分泌酸性物质，导致牙齿表面脱矿。久而久之，蛀牙就产生了。蛀牙很重要的表现就是牙齿变色，并且产生空洞，还会感觉到疼痛，尤其是在冷热刺激下。这也就是我们把黑缝磨开来的时候，发现里面「别有洞天」的原因。
2、从公司回家，媳妇看我垂头丧气的，就问我怎么了。我说老板经营不善，公司倒闭了，工作没了。媳妇说：前几天才发两千年终奖，这么快就倒闭了？我说：前几天老板说我工作好，本来应该发1093年终奖，他没有零钱，想少给我三块，给我1090元。我和他说，我给你七块，凑个整，你正好给我两千整，然后老板同意了。媳妇：我明白你们公司为什么倒闭了……#
3、哈佛毕业后，我拿老爸的身份证贷了180万网贷，开了一家烟酒店。前几个月还经常会有人来走动，然而下半年开始就没客人了。店面面临倒闭，网贷也被我借光，我陷入了人生最低谷。我妈来看我，安慰道：孩孑，就算所有人都放弃你，你自己也决不能放弃，知道了吗？？我感动地点点头回答：知道了。老妈转头对老爸说：他知道了，咱走吧！！
4、语文老师发现张三上课睡觉，比较生气，于是弄醒张三问到：你怎么上课睡觉。可是，张三拒不承认睡觉。张三：我没有睡觉。老师：那你干吗闭上眼睛。张三：老师，我在默念课文。老师不信，说：那你干吗直点头。张三：老师，你讲课讲的很好。老师还是不信，说：那你干吗直流口水。张三：老师，你的课讲得很有味道。
5、今天上班和妹纸聊天，说到长相。我说：“女孩就应该漂亮，要有沉鱼落雁，闭月羞花的容貌。”结果妹纸来了一句：“沉鱼落雁，都是毛线，闭月羞花，不如黄瓜。”
6、第一次跟女朋友开车，带女朋友的小侄子去玩。朋友的眼睛比较小。女朋友的小侄子坐在副驾驶那边，看他开车。一会，小侄子说：“叔，你是闭眼睛开车呢，还是睡着了？睡着了不能开车。”这眼睛是有多小啊！
7、男朋友早衰，三十出头就秃顶了。还舍不得剃了，坚持东西方向支援中央政策一次他骑车载我，头上的小尾巴被风吹着快乐的翻滚。他还一直哔哔哔抱怨我，我火从心起，一把抓住他的东方资源，狠狠一把就脆脆的掉了十多根。他抢过头发一副伤心欲绝的样子，眼泪都流出来了
8、今天心血来潮问我老婆道：“老婆，你说我长的一般般，也不是那么的帅，为啥你总是对别人说你老公我酷毙了呢?”我老婆说道：“我说你酷毙了，其中的含义是一语双关，不认识你的人会觉得我眼光比较好，找到了一个帅气的老公。”我问道：“那另一关是啥子意思?”老婆回道：“认识你的人就不用多说了吧，其实就是长相太残酷了，应该拉出去枪毙了!
9、丈母娘自从跟对门老王跑了以后，老丈人就把自己关在房间里一直郁郁寡欢。怕他这样会出事，我把自己的奥迪给他开滴滴。今天送一个美女到碧桂园，公公刚要走，她跑回来说：等一下，我的背包忘了拿！公公把包拿给她后，刚开出几米远，不料她又追上来说：等一下！我的行李箱还在后备箱里。无奈，等美女拿了行李离开，公公终于松了口气。刚要开车离开，后座上的小女孩说：叔叔，能再等一下吗？妈妈马上就会发现我不见了。
10、同学在朋友圈发了个自拍，其他同学都在下面评论好漂亮，我说：亲，美颜的太狠了吧，黄金的项链都变成铂金的了。第二天，我发现她把我屏蔽了.......
11、LZ去旁听历史课，教授问:“谁知道古代青楼是用什么当TT用的？”LZ作为资深人士毫不犹豫地回答:“羊肠。”教授又问:“那它有何弊端？”某妹子答曰:“太厚，时间太长，女人受不了。”礼堂内一阵咆哮，送上掌声。
12、今天生物课考试，有一题是让我们“画出男性的生殖器官”。考试途中，我忽然瞥见有个男生在看自己的双腿之间。我放声大喊：“老师！他作弊！他抄答案！”
13、老爸贷款50万元炒股，最后把钱都赔了进去。他把城里的房子卖了还账，然后带着我和老妈回了农村老家生活。那次和爸妈上山种地，看着隔壁春花带着男朋友，去她家帮忙，跟牛一样的卖力，我心中很不是滋味！我在心中暗暗发誓：下辈子我也要做女人，给爹妈找满山遍野的女婿，都叫来帮忙种地……
14、最近女同事老是偷偷看我，一不小心和她眼神接触了，她立马把头转过去。我明白小姑娘偶尔会犯花痴，也不怎么在意。今天无意中听到她和隔壁科室的胖妞说：“我的办法很简单，找个面目可憎的看看，没胃口就不想吃，慢慢就把零食戒了。”
15、下面条，没葱了，媳妇说等下，然后就跑出去了，过了会，拿了一把嫩嫩的小葱回来了，我接过葱，边洗边问：谁家借的呀？媳妇开心地笑：隔壁大哥在绿化带种了葱，被我发现了，就分了一小块给我！我问：物业不是不让种吗？媳妇得意地说：是不让种，种完这茬我们就换个地方种，大哥说这叫打一枪换个地方！
2、从公司回家，媳妇看我垂头丧气的，就问我怎么了。我说老板经营不善，公司倒闭了，工作没了。媳妇说：前几天才发两千年终奖，这么快就倒闭了？我说：前几天老板说我工作好，本来应该发1093年终奖，他没有零钱，想少给我三块，给我1090元。我和他说，我给你七块，凑个整，你正好给我两千整，然后老板同意了。媳妇：我明白你们公司为什么倒闭了……#
3、哈佛毕业后，我拿老爸的身份证贷了180万网贷，开了一家烟酒店。前几个月还经常会有人来走动，然而下半年开始就没客人了。店面面临倒闭，网贷也被我借光，我陷入了人生最低谷。我妈来看我，安慰道：孩孑，就算所有人都放弃你，你自己也决不能放弃，知道了吗？？我感动地点点头回答：知道了。老妈转头对老爸说：他知道了，咱走吧！！
4、语文老师发现张三上课睡觉，比较生气，于是弄醒张三问到：你怎么上课睡觉。可是，张三拒不承认睡觉。张三：我没有睡觉。老师：那你干吗闭上眼睛。张三：老师，我在默念课文。老师不信，说：那你干吗直点头。张三：老师，你讲课讲的很好。老师还是不信，说：那你干吗直流口水。张三：老师，你的课讲得很有味道。
5、今天上班和妹纸聊天，说到长相。我说：“女孩就应该漂亮，要有沉鱼落雁，闭月羞花的容貌。”结果妹纸来了一句：“沉鱼落雁，都是毛线，闭月羞花，不如黄瓜。”
6、第一次跟女朋友开车，带女朋友的小侄子去玩。朋友的眼睛比较小。女朋友的小侄子坐在副驾驶那边，看他开车。一会，小侄子说：“叔，你是闭眼睛开车呢，还是睡着了？睡着了不能开车。”这眼睛是有多小啊！
7、男朋友早衰，三十出头就秃顶了。还舍不得剃了，坚持东西方向支援中央政策一次他骑车载我，头上的小尾巴被风吹着快乐的翻滚。他还一直哔哔哔抱怨我，我火从心起，一把抓住他的东方资源，狠狠一把就脆脆的掉了十多根。他抢过头发一副伤心欲绝的样子，眼泪都流出来了
8、今天心血来潮问我老婆道：“老婆，你说我长的一般般，也不是那么的帅，为啥你总是对别人说你老公我酷毙了呢?”我老婆说道：“我说你酷毙了，其中的含义是一语双关，不认识你的人会觉得我眼光比较好，找到了一个帅气的老公。”我问道：“那另一关是啥子意思?”老婆回道：“认识你的人就不用多说了吧，其实就是长相太残酷了，应该拉出去枪毙了!
9、丈母娘自从跟对门老王跑了以后，老丈人就把自己关在房间里一直郁郁寡欢。怕他这样会出事，我把自己的奥迪给他开滴滴。今天送一个美女到碧桂园，公公刚要走，她跑回来说：等一下，我的背包忘了拿！公公把包拿给她后，刚开出几米远，不料她又追上来说：等一下！我的行李箱还在后备箱里。无奈，等美女拿了行李离开，公公终于松了口气。刚要开车离开，后座上的小女孩说：叔叔，能再等一下吗？妈妈马上就会发现我不见了。
10、同学在朋友圈发了个自拍，其他同学都在下面评论好漂亮，我说：亲，美颜的太狠了吧，黄金的项链都变成铂金的了。第二天，我发现她把我屏蔽了.......
11、LZ去旁听历史课，教授问:“谁知道古代青楼是用什么当TT用的？”LZ作为资深人士毫不犹豫地回答:“羊肠。”教授又问:“那它有何弊端？”某妹子答曰:“太厚，时间太长，女人受不了。”礼堂内一阵咆哮，送上掌声。
12、今天生物课考试，有一题是让我们“画出男性的生殖器官”。考试途中，我忽然瞥见有个男生在看自己的双腿之间。我放声大喊：“老师！他作弊！他抄答案！”
13、老爸贷款50万元炒股，最后把钱都赔了进去。他把城里的房子卖了还账，然后带着我和老妈回了农村老家生活。那次和爸妈上山种地，看着隔壁春花带着男朋友，去她家帮忙，跟牛一样的卖力，我心中很不是滋味！我在心中暗暗发誓：下辈子我也要做女人，给爹妈找满山遍野的女婿，都叫来帮忙种地……
14、最近女同事老是偷偷看我，一不小心和她眼神接触了，她立马把头转过去。我明白小姑娘偶尔会犯花痴，也不怎么在意。今天无意中听到她和隔壁科室的胖妞说：“我的办法很简单，找个面目可憎的看看，没胃口就不想吃，慢慢就把零食戒了。”
15、下面条，没葱了，媳妇说等下，然后就跑出去了，过了会，拿了一把嫩嫩的小葱回来了，我接过葱，边洗边问：谁家借的呀？媳妇开心地笑：隔壁大哥在绿化带种了葱，被我发现了，就分了一小块给我！我问：物业不是不让种吗？媳妇得意地说：是不让种，种完这茬我们就换个地方种，大哥说这叫打一枪换个地方！
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