最近新东方股价翻了好几倍，我卖出手中的新东方股票，用赚的一部分钱，报名了新东方的英语网课，开启为期一年的新概念英语第3册、第4册的学习。对新东方我是有...
如何跟炒股的人相似？
炒股入门
2022年06月24日 13:42 2
touzi333
1、我高考考了632分，我打算去隔壁城市学金融专业，老妈非给我改志愿，去了蓝翔。晚上回到寝室之后，一个室友随手扔给了我一包纯牛奶。我道谢之后就喝掉了！半夜肚子疼醒，准备去上厕所的时候看到室友还在醒着。于是我就问道：你给我的牛奶是不是过期过啊，我怎么喝完后开始拉肚子了？结果万万没想到，室友说道：啊！我也拉肚子，就是找不到原因，所以请你喝喝看……
2、我有一个朋友很邋遢。有一天他下班回家，看到家里被收拾的井井有条，地板被拖得锃亮，一切都摆放得整整齐齐……桌子上放了一张纸。上面写着：你是猪吗？一个好好的家比猪窝还乱，我一个小偷都看不下去了，你知不知道我被累成什么样啊？抽屉里的五千块钱我拿走了，就当是家政费了……
3、小明很喜欢坐同一部校车的一位女生一天，他鼓起勇气将纸条传给坐在前面的女生，纸条上写着：【我是小明我很喜欢你，如果你愿意跟我做朋友，请把纸条传回！如果你不喜欢我，请把纸条丟到窗外去！】过了一会儿，女生把纸条慢慢传回来了，小明高兴地把纸条打开…纸条上写着：【窗户打不开！】
4、一哥们在行政审批大厅上班，负责车辆管理，昨天参加他的婚礼，主持人问他，你和新娘怎么认识的？这哥们说:“那年她买了一辆QQ来上牌，办手续过程中我问她QQ多少？她就把她的QQ号告诉我了，其实我当时想问的是车型和排量‘’
5、由于偷偷去酒吧喝酒找妹子被妻子知晓了，她一气之下带着女儿回了娘家。跟我冷战三天了，手机也不接，无语只好去丈母娘家接她们娘俩。开车返家的路上，我发现一路上女儿低着头不同意说话。我以为我们生气让女儿难过了，就问女儿：宝贝怎样了？怎样不同意看爸爸？女儿低着头道：妈妈和姥姥说像你这样男人多看一眼都少活十年，我以前看你很多了，我怕再看一眼我就活不成了…...
6、在我上小学那会，非常迷恋穿越火线，时不时地就跑去网吧开黑。一次去网吧，但我没钱，所以就偷了我爸的50块钱，想充一个会员，还有七天大炮，结果被我爸抓住了。我爸把我抓回家，然后一脚把我踹飞两米远。这不是重点，重点是当时我觉得我爸好牛，肯定会武功，从那以后穿越火线也不玩了，天天缠着我爸让他教我武功！
7、自己小时候可能是脑子不好使，总跟不上老师讲课，考试成绩很差。数学老师恨铁不成钢的看着我说：你看看，这道题你都错了十遍了！他接着对我说：你这个样子怎么行，每次都在犯同样的错误。我正想开口争辩，班主任也说：就是，还有很多新错误等着你去犯呢！
8、“你英语怎么样？”“必须行啊！”“发射，用英语怎么说？”“biu儿～！”“快，用英语怎么说？”“sou儿～！”“摔地上，用英语怎么说？”“pia～！”“吃饱，用英语怎么说？”“ger儿～！”“放屁，用英语怎么说？”“bu儿～！”“肃静，用英语怎么说？”“xu儿～！”“牺牲，用英语怎么说？”“ga儿～！”滚犊子！
9、从小玩到大的发小结婚了，婚宴上我们哥几个起哄，让他讲讲爱情史。他说那天带着哈士奇去散步，结果哈士奇把你嫂子咬了，我就带着你嫂子去打针。没想到你嫂子就住在我楼上，这住的近了一来二去也就成了。嫂子一笑，你们知道哈士奇为啥咬我吗？因为我狠狠的踩了它两脚
10、儿子站在玩具柜台前，不肯走。。。爸爸赶紧拉着儿子：儿子，快走吧，你不是还有玩具吗？不是说好了吗，玩具没有坏就不买新的。。。儿子哇一声哭了：你给我买一铁球，让我玩了三年了，我想弄坏都弄不坏啊！！！
11、公司一个男同事暗恋一富二代。在我的怂恿下去表白了：“你愿意嫁给我吗？”富二代说道：“如果你能在三年内，赚够我妈要的五十万彩礼钱，我就愿意。”同事为了争这口气，就像电影里的情节一样，一个人做三份工作。送外卖跑滴滴……最后，同事在不吃不喝攒钱的第5天，饿晕了被送去医院了。
12、婚恋与炒股的确有许多相似之处：刚谈朋友，叫“探行情”订婚叫“入市”；结婚叫“成交”；初婚叫“原始股”；结婚后离婚，被对方搞去不少钱财，叫“割肉”；结婚后双方感情不和，叫“踏空”；婚姻平淡，无可奈何地凑合着，叫“套牢”；这种婚姻费尽神思终于离了，叫“解套”；结婚三五年后，感情时好时坏，叫“箱形整理”。
13、今天同学结婚，中午吃饭的时候新郎新娘敬酒。新郎到我们桌的时候说，你们怎么都不喝酒啊，一个同学说我们下午都开车了，你喝吧！新郎说，我不能喝，我晚上要开车啊。哈哈哈哈果然是老司机！
14、老公：老婆，结婚的时候你只有九十斤，现在都一百八了，你难道还要一直胖下去吗？老婆：还不都怪你？老公：我怎么了，还怪我了！老婆：当年结婚的时候，我们那里彩礼均价三万，老爸要了你十万，你不一直觉都得吃亏吗？老公：那和你的体重有什么关系？老婆：等我长到三百斤你不就不亏了吗？
2、我有一个朋友很邋遢。有一天他下班回家，看到家里被收拾的井井有条，地板被拖得锃亮，一切都摆放得整整齐齐……桌子上放了一张纸。上面写着：你是猪吗？一个好好的家比猪窝还乱，我一个小偷都看不下去了，你知不知道我被累成什么样啊？抽屉里的五千块钱我拿走了，就当是家政费了……
3、小明很喜欢坐同一部校车的一位女生一天，他鼓起勇气将纸条传给坐在前面的女生，纸条上写着：【我是小明我很喜欢你，如果你愿意跟我做朋友，请把纸条传回！如果你不喜欢我，请把纸条丟到窗外去！】过了一会儿，女生把纸条慢慢传回来了，小明高兴地把纸条打开…纸条上写着：【窗户打不开！】
4、一哥们在行政审批大厅上班，负责车辆管理，昨天参加他的婚礼，主持人问他，你和新娘怎么认识的？这哥们说:“那年她买了一辆QQ来上牌，办手续过程中我问她QQ多少？她就把她的QQ号告诉我了，其实我当时想问的是车型和排量‘’
5、由于偷偷去酒吧喝酒找妹子被妻子知晓了，她一气之下带着女儿回了娘家。跟我冷战三天了，手机也不接，无语只好去丈母娘家接她们娘俩。开车返家的路上，我发现一路上女儿低着头不同意说话。我以为我们生气让女儿难过了，就问女儿：宝贝怎样了？怎样不同意看爸爸？女儿低着头道：妈妈和姥姥说像你这样男人多看一眼都少活十年，我以前看你很多了，我怕再看一眼我就活不成了…...
6、在我上小学那会，非常迷恋穿越火线，时不时地就跑去网吧开黑。一次去网吧，但我没钱，所以就偷了我爸的50块钱，想充一个会员，还有七天大炮，结果被我爸抓住了。我爸把我抓回家，然后一脚把我踹飞两米远。这不是重点，重点是当时我觉得我爸好牛，肯定会武功，从那以后穿越火线也不玩了，天天缠着我爸让他教我武功！
7、自己小时候可能是脑子不好使，总跟不上老师讲课，考试成绩很差。数学老师恨铁不成钢的看着我说：你看看，这道题你都错了十遍了！他接着对我说：你这个样子怎么行，每次都在犯同样的错误。我正想开口争辩，班主任也说：就是，还有很多新错误等着你去犯呢！
8、“你英语怎么样？”“必须行啊！”“发射，用英语怎么说？”“biu儿～！”“快，用英语怎么说？”“sou儿～！”“摔地上，用英语怎么说？”“pia～！”“吃饱，用英语怎么说？”“ger儿～！”“放屁，用英语怎么说？”“bu儿～！”“肃静，用英语怎么说？”“xu儿～！”“牺牲，用英语怎么说？”“ga儿～！”滚犊子！
9、从小玩到大的发小结婚了，婚宴上我们哥几个起哄，让他讲讲爱情史。他说那天带着哈士奇去散步，结果哈士奇把你嫂子咬了，我就带着你嫂子去打针。没想到你嫂子就住在我楼上，这住的近了一来二去也就成了。嫂子一笑，你们知道哈士奇为啥咬我吗？因为我狠狠的踩了它两脚
10、儿子站在玩具柜台前，不肯走。。。爸爸赶紧拉着儿子：儿子，快走吧，你不是还有玩具吗？不是说好了吗，玩具没有坏就不买新的。。。儿子哇一声哭了：你给我买一铁球，让我玩了三年了，我想弄坏都弄不坏啊！！！
11、公司一个男同事暗恋一富二代。在我的怂恿下去表白了：“你愿意嫁给我吗？”富二代说道：“如果你能在三年内，赚够我妈要的五十万彩礼钱，我就愿意。”同事为了争这口气，就像电影里的情节一样，一个人做三份工作。送外卖跑滴滴……最后，同事在不吃不喝攒钱的第5天，饿晕了被送去医院了。
12、婚恋与炒股的确有许多相似之处：刚谈朋友，叫“探行情”订婚叫“入市”；结婚叫“成交”；初婚叫“原始股”；结婚后离婚，被对方搞去不少钱财，叫“割肉”；结婚后双方感情不和，叫“踏空”；婚姻平淡，无可奈何地凑合着，叫“套牢”；这种婚姻费尽神思终于离了，叫“解套”；结婚三五年后，感情时好时坏，叫“箱形整理”。
13、今天同学结婚，中午吃饭的时候新郎新娘敬酒。新郎到我们桌的时候说，你们怎么都不喝酒啊，一个同学说我们下午都开车了，你喝吧！新郎说，我不能喝，我晚上要开车啊。哈哈哈哈果然是老司机！
14、老公：老婆，结婚的时候你只有九十斤，现在都一百八了，你难道还要一直胖下去吗？老婆：还不都怪你？老公：我怎么了，还怪我了！老婆：当年结婚的时候，我们那里彩礼均价三万，老爸要了你十万，你不一直觉都得吃亏吗？老公：那和你的体重有什么关系？老婆：等我长到三百斤你不就不亏了吗？
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