一、K线中的阳线代表什么意义？优质答案1：一般阳线要看自身实体的长度，还要结合上下影线来看待。当天的收盘价和开盘价都低于最高价的话，就会出现一根上影线...
乞丐炒股的笑话，炒股段子笑话
炒股入门
2022年06月24日 10:28 2
touzi333
我老公不听劝，不想出去打拼，只想在家靠炒股发财，背着我去贷款炒股，亏了二十多万的时候被我逼问出来了，我还安慰他说：“别怕，我俩努努力，过几年就可以还清了，但是以后不要再玩那个了一踏踏实实工作吧。”然后我找了一个兼职，一人做两份工作，一天工作十个小时以上，孩子也没要他管，他一个星期上两天班，我也帮他想过办法找兼职，但是上上个星期我猛然发现我和他名下的欠债已经有159万了！我一下子懵了！我提出离婚，我承担58万元债务，孩子跟我，其余的他承担。他不同意，还嘲讽我是不是想赶紧离了去找别的男人……我想说：我这算不算薄情寡义？算不算大难临头各自飞？
2、大学的时候为了减肥去健身，结果健身房对面就有一家烧烤店，每次健完身都忍不住吃一点，然后每次都懊悔不已。
3、晚上十一点下班，看见三十来岁开宝马的哥们抱个酒盒趴在柜台上，从酒盒里抓出一大把零钱跟钢蹦数了二十多块给老板买烟，我很诧异的看着他，他悠悠的来了句：兄弟，等你到我这岁数就知道什么叫私房钱了！
4、那年夏天的时候，媳妇躺在沙发上怏怏的，我问她怎么了，她：因为最近天气越来越热，我的内心十分焦躁不安，看哪都不顺眼！我：麻烦说人话。她：换季了，你该给我买新衣服了！
5、晚上出去吃饭，哥们碰到了一个女孩，对她说：“我现在什么都不缺，就缺个女朋友，只要你能帮我，我免费送你一个男朋友。”女孩被吓跑了。
6、脸上被老婆抓了一道口子，回老家，我妈问：怎么了？我不好意思说是老婆打的，就说：猫抓的。我们走的时候，我妈在楼上喊：喂，你家的猫手机忘拿了！
7、儿子：爸爸，你有那种写恐怖故事的书吗？爸爸：有，二十多年前买的。太恐怖了！儿子：什么书？爸爸：结婚证书！
8、我后来才知道我的女友原来是富二代，她爸知道后，甩给我一张支票：给你五百万，离开我女儿。我：叔叔，我们是真爱。 他迟疑了：怎么证明？我说：再加五百万我就离开她！
9、表叔：“你表姐有俩追求者，一个是工程师，一个是记者。”我：“那谁走运一些呢？”表叔：“工程师走运，因为你表姐选择了记者。”
10、动物们在自我介绍，蜘蛛：“你好！我是蜘蛛！”猪看了它一眼嘲笑地说：“你是只猪，那我还是大象呢！”
11、一天，同学聚会结束，同学说我扶着你走回去吧，我说：我没醉，不用扶，只是前面那条路在动，你帮我扶住那条路！
12、下班后没有什么事情，我们几个人就在群里面聊天，我就说：去年香飘飘奶茶卖7亿多杯绕地球3圈，今年卖了10亿多，广告怎么还是绕的地球3圈啊？然后就有人说了一句：因为杯子小了啊。
特此通告
防寒办
2015年10月31日
今天降温寒潮已至，请群里的朋友们充分做好御寒工作。该南飞的南飞，该换毛的换毛，实在不行的就冬眠
乞丐说：“不懂我能有今天？”
2、大学的时候为了减肥去健身，结果健身房对面就有一家烧烤店，每次健完身都忍不住吃一点，然后每次都懊悔不已。
3、晚上十一点下班，看见三十来岁开宝马的哥们抱个酒盒趴在柜台上，从酒盒里抓出一大把零钱跟钢蹦数了二十多块给老板买烟，我很诧异的看着他，他悠悠的来了句：兄弟，等你到我这岁数就知道什么叫私房钱了！
4、那年夏天的时候，媳妇躺在沙发上怏怏的，我问她怎么了，她：因为最近天气越来越热，我的内心十分焦躁不安，看哪都不顺眼！我：麻烦说人话。她：换季了，你该给我买新衣服了！
5、晚上出去吃饭，哥们碰到了一个女孩，对她说：“我现在什么都不缺，就缺个女朋友，只要你能帮我，我免费送你一个男朋友。”女孩被吓跑了。
6、脸上被老婆抓了一道口子，回老家，我妈问：怎么了？我不好意思说是老婆打的，就说：猫抓的。我们走的时候，我妈在楼上喊：喂，你家的猫手机忘拿了！
7、儿子：爸爸，你有那种写恐怖故事的书吗？爸爸：有，二十多年前买的。太恐怖了！儿子：什么书？爸爸：结婚证书！
8、我后来才知道我的女友原来是富二代，她爸知道后，甩给我一张支票：给你五百万，离开我女儿。我：叔叔，我们是真爱。 他迟疑了：怎么证明？我说：再加五百万我就离开她！
9、表叔：“你表姐有俩追求者，一个是工程师，一个是记者。”我：“那谁走运一些呢？”表叔：“工程师走运，因为你表姐选择了记者。”
10、动物们在自我介绍，蜘蛛：“你好！我是蜘蛛！”猪看了它一眼嘲笑地说：“你是只猪，那我还是大象呢！”
11、一天，同学聚会结束，同学说我扶着你走回去吧，我说：我没醉，不用扶，只是前面那条路在动，你帮我扶住那条路！
12、下班后没有什么事情，我们几个人就在群里面聊天，我就说：去年香飘飘奶茶卖7亿多杯绕地球3圈，今年卖了10亿多，广告怎么还是绕的地球3圈啊？然后就有人说了一句：因为杯子小了啊。
一：炒股和吸毒的笑话
今天降温寒潮已至，请群里的朋友们充分做好御寒工作。该南飞的南飞，该换毛的换毛，实在不行的就冬眠。如果怕冷可以去墙角，因为墙角有90度；如果还冷可以去躺地上，因为地面有180度；如果还冷可以自转一周，因为那就有360度啦；如果还是冷可以去梦里，因为梦里寻她千百度，你要几度就几度！特此通告
防寒办
2015年10月31日
今天降温寒潮已至，请群里的朋友们充分做好御寒工作。该南飞的南飞，该换毛的换毛，实在不行的就冬眠
二：有没有关于炒股的笑话
1.下午开会有人迟到，领导面有愠色：“几点了？”答：“3900点。”领导：“我是问你什麽时候！”答：“收盘的时候。”领导急了：“出去！”答：“出不去，全跌停了。”
2.交易大厅遇到一位女士，她说：中国股市有点像阳痿的丈夫，抛弃他吧，有点舍不得
厮守吧，天天受气。
好吃好喝侍候他，期望他能冒点阳气，刚看他勃起，衣服还没脱完，他已不行了。
关键是你刚穿了衣服准备去偷情，他又在后边拉着你说，有反应了，有反应了，你再等等！！
3.人生三大错觉：股市大牛市，房价大崩盘，她还喜欢我……
4.婚姻股市：订婚叫建仓；结婚叫成交；生子叫配股；感情不合叫套牢；一见钟情叫飙升；白头偕老叫做长线；山盟海誓叫股市泡沫；婚姻登记是新股申购；举办婚礼是新股入市；旅行结婚是境外上市；父母给钱是资产注入；离婚叫解套，吵架叫震荡；分手叫割肉，失恋叫跌停；再婚叫重组，复婚叫反弹。
5.前几日朋友股市被套，便在屁股上纹了一个苍蝇……称为“一腚蝇（一定赢）”，今日我见之，便对他说：一腚蝇是要在屁股上纹满苍蝇，你老兄只纹了一只苍蝇，有何用？那只能是“蝇个屁（赢个屁）”
6.我：“一个好消息和坏消息先听哪个？”
我的野蛮老婆：“好消息吧。”
我：“跌好几天的股市终于涨啦哈哈哈哈。”
老婆：“坏消息呢？”
我：“涨之前我给抛了。”
老婆：“你给我跪下！
7.底部特征之一：QQ群没人说话
底部特征之二：说话的人都胡言乱语
底部特征之三：带有暴力倾向。
底部特征之四：群主失踪
底部特征五：什麽都谈 就是不谈股票
底部特征六：没人看A股，
底部特征七：都在潜水，闷了冒泡
8.昨天遇见一股友，问他：最近股市暴跌，睡眠质量如何？”他说：”还行，象婴儿般睡眠！”我说：”羡慕了。”他说：”是睡一个小时，醒了，然后哭一个小时，接着，再睡一个小时，起来再哭一个小时
9.为热烈庆祝父亲节的到来，沪深两市2000多只股票一起喊了一声：跌!
10.激烈的竞拍场上。刘文文：“2000点!”龚方雄：“3000点!”叶荣添：“4000点!”基金经理：“5000点!”这下散户憋不住了，怒吼：“6000点!”咣!机构落槌：“归你了!”散户觉得被忽悠了，要求重拍，机构同意：“这回散户先拍!”散户：2700点!“咣!”归你了!
- 祝各位乐呵的同时，也能找到自己的王府井！
三：炒股笑话要饭的
昨天在店内一边吃鸡翅一边用手机看股票。一个乞丐进来乞讨，我给他一块鸡翅后继续看股票。乞丐啃着鸡翅没走，也在一旁看着，他说：“长期均线金叉，KDJ数值底部反复钝化，MACD底背离，能量潮喇叭口扩大，这股要涨了。”我惊诧地问：“这个你也懂？”乞丐说：“不懂我能有今天？”
四：炒股成百万富翁的笑话
呵呵，风景这边独好。。。。。。。。相关文章
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