五分k线里面的蜡烛图怎么看？蜡烛图和k线图怎么看

投资资讯 2022年06月24日 10:24 2 touzi333

1. 麻将馆打麻将，坐对面女的一直看我，好像有话要说，麻将结束她问我，你是不是改名了，我说改了二十多年了，她说：我认识你，你是我哥同学，小时候经常到我家玩，问她哥叫啥，她告诉我了，想了好一会才想起，原来是小学同学初中就分了，三十多年没见了，你还记得我，她说小时候最喜欢你了，心里想着我还是人家梦中情人？跟着她说就你每次来我都给我带好吃的，好吃的……

2. 我跟老公都是二婚，但是婚后生活特别幸福。母亲节的时候，我让婆婆公公和我老爸老妈一起来我家里，一家人聚一下。我没有买什么礼物，打算给她们包个红包。婆婆和老妈聊天的时候，我回卧室拿钱，发现窗头柜上一捆钱。我把老公叫过来问道：亲爱的，这是给咱俩妈的钱？老公摇了摇头：都不是，钱还在我钱包里呢。我感觉很奇怪，说道：那这钱怎么回事啊，是你妈给的还是我妈给的？公公和我老爸突然进来，说道：你们两个人是不是忘了还有个爸爸呢？不光母亲伟大，父亲也很伟大，是我们给的。

3. 老公在万达集团上班，给董事长送了两条中华烟，董事长提拔老公到了区域经理，工资从5000涨到了年薪650万。老公就提了一辆大众途昂，我激动的就去报名學了驾照。考科目二考了三次才过关，科目三考了四次也没通关，我气馁的不想考了！老公为了激励我，给我买了螺蛳粉，我到了考第五次时终于过关了！昨天终于拿到了驾照，今天開着我的新车去上班了。晚上回家，我额头肿了，老公问怎么了。我委屈的说：“我过三米限高的栏杆时，下意识的猛一低头，然后磕方向盘上了……”

4. 今天我在星巴克喝咖啡，我习惯性的吹一吹咖啡，结果吹向了旁边的美女。小姐姐注视着我，氛围异常尴尬。此时我迅速搭着同事离开，闻了闻自己的口气说：还好我口气不重，不然要被打死。同事提醒说：不，你刚吃了韭菜陷的饺子，还蘸着蒜泥！

5. 小姨子怀孕九个月了，突然想吃五分熟的菲力牛排，没办法就带她去吃了。正吃着呢，突然腹痛不止，被推进产房。手术进行到一半，医生出来对老丈人说：“你老婆難产了，保大人还是保孩子？”老丈人丝毫不犹豫：“保大人！”医生一脸震惊：“你确定保大人吗？都不需要思考吗？”老丈人一脸疑惑：“思考什么？我是她爸，不是她老公！”

6. 为了多赚点钱，我白天上班，晚上开着我的奥拓跑滴滴。今晚生意比较好，我跑到凌晨一点才回家。我推门之后，看见客厅桌上有个蛋糕，上面插着3根蜡烛。我疑惑地问：“谁过生日？”老婆冷冷地回答：“是我身上的这件衣服，它今天已经两岁了！”

7. 女友嫌弃我骑电动车，和一个开跑车的男人私奔了。过了半年以后，前女友挺着大肚子来找我，说我是孩子的父亲，我一时心软就娶了她。老妈知道老婆怀孕之后，十分开心，陪着她去做产检。回来之后，老妈主动负责日常饮食，顿顿饭不是鸡汤就是鸡蛋。偶尔还有田鸡汤，就连素菜也是什么“鸡毛菜，野鸡枞”啥的。餐后还有一杯鸡尾酒，让我老婆一个人喝。我偷偷问道：“妈，你这段时间为什么这么舍得过？顿顿都有鸡吃？”老妈笑着说道：“人家大夫说了，多吃有“鸡”食品对胎儿好！”

8. 今天下班回到家，看到老婆心情不好，想着怎么才能逗她開心。突然灵光一闪，我開玩笑的说今天发了一千块钱的奖金，怎么也没想到她居然相信了。我坦白说是玩笑，她不信。给了我一顿胖揍还抢走了身上仅有的二十大洋，然后逼我写了欠她980的欠条...

9. 小舅子在意浓咖啡相亲，点了几个菜其中有一盘牛排，抠门的小舅子一看价格：“88元！”顿时就哭出了声。姑娘吓坏了，急忙安慰小舅子说：“你不喜欢吃，咱们换一个，也不至于哭啊！”小舅子说：“不是，我第一次相亲时牛排才37块钱，到现在都88元了，我竟然还在相亲！”\"

10. 在万达吃完晚饭后我和朋友一起去夜市里闲逛。突然想起自己要买鞋垫，走到摊位前问：“大妈，鞋垫多少钱一双？”大妈说：“四元。”我：“三元行不行？”大妈说：“不行，进价都三块七了！”我：“三元我就买几双，可不可以？”大妈说：“那你给我十元，我给你三双吧！”我想了想，进价三元七，十元她卖我三双，她亏着卖给我啊！现在这社会做生意也不容易啊，我不能占她这个大便宜，所以转身就走了！我觉得我太善良了。