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香飘飘的k线组合运用
投资资讯
2022年06月14日 00:13 2
touzi333
1. 夜里送女同事回家，经过一洗浴中心，她低下头小声问…这里洗个澡多少钱呀，我灵机一动说：我怎么知道，我又没来过！心想：想和我媳妇合伙套我的话。
2. 公司断电，趁黑踹了女老板一脚，正暗自高兴，结果突然就来电了！关键是我踹她的那只脚还没收回来女老板就呆呆地看着我，而我则是尴尬的要死了！真是自作孽不可活啊！
3. 刚租了房子。晚上12点，我关上电视准备睡觉，灯突然灭了，吓得我大叫一声，灯又马上亮了，我以为是电压不稳，没太在意，过了一会，灯又灭了，我吓得不轻，大喊了一声：你是不是鬼，是的话你开灯，结果灯居然亮了几个回合下来，感觉特别惊悚，这时想起了几天前房东对我说的话：这房子，以前死过人，所以很便宜。而且，房间的灯有点问题，是声控灯。
4. 一次学校让买学习资料，大家都是7块钱，我为了让自己能有点零用钱花一张嘴就要了10块，结果老妈不信我，就跑去问家对面的同班同学，当时那心里忐忑的差点就说实话了。没想到老妈一回来就说：“一看上课就没听老师讲课，人家明明是12块！”
5. 我公司董事长是我的老丈人，结婚后我被提拔为总经理，经常跟他一起出差。昨日到达一个小镇，酒店房间不足，我们不得不睡在同一个地方。当我拿着笔记本依靠在床头上跟比尔聊天时，老丈人说：“笔记本的屏幕太亮了，我无法入睡，你还是去客厅上网吧。”于是我就拿着笔记本跑到客厅。5分钟后，只听到丈人在里面大叫：“我睡不着觉，你还是到卧室里去上网吧。”我很奇怪，问出了什么事。老丈人叹了口气，说：“你背着我女儿上网聊天，我很不放心！”
6. 今早穿着我新买的abidas运动套去了kfg点了瓶雷碧和奥比奥，顺便叫服务帮我拿一箱九个核桃和旺子牛奶回家洗脸哎，有钱人枯燥的一天又开始了
7. 假期延长，在家里久了，被父母嫌弃了在房间里呆着被骂起晚被骂睡晚被骂不干家务被骂不和他们聊天被骂不爱出门被骂我太难了，我连呼吸都是错了……
8. 有一次，我和女室友走在成都郊外，看到一辆很大的挖土机正在路边工作，女室友脱口喊道：“挖挖机！”在我的印象中，只有小侄子四岁的时候才这么说，我以为女室友在卖萌，于是看了她一眼：“挖挖机？”她很认真地说：“就是挖挖机啊，怎么了？”后来我才知道，四川人喜欢用叠字，连骂人都如此，比如：哪个瓜兮兮的龟儿子扯我的秧秧，我日你先人板板……哪个女读者单身，我给你介绍一个，他是开挖挖机的
9. 女明星喜欢上了阔少，拼了命似的变好追他。现在打听到了阔少已经对女明星有好感了，但是女明星却放弃了。女明星的朋友不解，问女明星：为什么？女明星：他有个哥们儿，两年来一直针对他，经常背后搞小动作羞辱他。朋友：那你更应该陪着他一起扛过去啊！女明星：我配不上他，但我配得上他哥们儿，这种见人就该老娘去祸害一辈子！
10.42岁的单亲妈妈陪21岁的女儿去相亲，对方是一个29岁的男子，女儿觉得不合适，但是对方反倒看上了妈妈并强力追求，两人相爱走到一起，妈妈还有了4个月的身孕，女儿接受不了这个角色转变，和妈妈有了矛盾。你们怎么看呢？
11.初中的时候开设了生物课，弟一章节学的是我们生活的地球。老师问：在地球外面那一层是什么？同学们都举手，连倒数弟一的我也举手了。老师说我难得一次举手，由我来回答问题，同学们都给了我掌声。我站起来自信的回答：香飘飘奶茶。
12.我从闲鱼花200买了个LOL的全皮肤账号，下班后跟几个同事去网吧通宵。去的路上，我遇见一个美女，然后我冲她猛吹个口哨，同事们都目瞪口呆。美女寒着脸，直径向几人走来，上来就问：是谁吹的口哨？四个人面面向觎，赶紧摇头否认。美女死盯着我，吼道：你能耐大啦？组团调戏你小姨！
13.高中和大学唯一的区别就在于，高中的狗粮是偷偷摸摸的发，而大学的狗粮是哐哐的往脸上砸。有个同学作文总是习惯用象声词开头，例如“冬冬冬，一阵鼓声传来”，“啦啦啦，一阵歌声传来”等等，实在是未见其人，先闻其声，寒！
14.一个好哥们结婚，所有朋友都来了，这个时候有人提出了问题，说：“你们谈谈是怎么认识然后结婚的？”新娘不好意思地说：“我们是属于自由恋爱然后到结婚的。”这时伴郎一句话让全场安静了，他说：“是的，他们是自由恋爱的，只不过是新郎把十年的积蓄都交给了新娘的妈妈之后，新娘才得到了自由的。”
15.吃饭了，儿子满屋子跑，媳妇边跟着跑，边哄着儿子：宝宝，快点吃，吃完了饭才有劲跑! 儿子就是不理，媳妇实在忍不住了：快过来吃，再不吃，我就喂狗了! 说着，啪的一下，把儿子碗里的饭菜全倒在了老公碗里! 老公愣了一会儿：媳妇，你这是啥意思？
2. 公司断电，趁黑踹了女老板一脚，正暗自高兴，结果突然就来电了！关键是我踹她的那只脚还没收回来女老板就呆呆地看着我，而我则是尴尬的要死了！真是自作孽不可活啊！
3. 刚租了房子。晚上12点，我关上电视准备睡觉，灯突然灭了，吓得我大叫一声，灯又马上亮了，我以为是电压不稳，没太在意，过了一会，灯又灭了，我吓得不轻，大喊了一声：你是不是鬼，是的话你开灯，结果灯居然亮了几个回合下来，感觉特别惊悚，这时想起了几天前房东对我说的话：这房子，以前死过人，所以很便宜。而且，房间的灯有点问题，是声控灯。
4. 一次学校让买学习资料，大家都是7块钱，我为了让自己能有点零用钱花一张嘴就要了10块，结果老妈不信我，就跑去问家对面的同班同学，当时那心里忐忑的差点就说实话了。没想到老妈一回来就说：“一看上课就没听老师讲课，人家明明是12块！”
5. 我公司董事长是我的老丈人，结婚后我被提拔为总经理，经常跟他一起出差。昨日到达一个小镇，酒店房间不足，我们不得不睡在同一个地方。当我拿着笔记本依靠在床头上跟比尔聊天时，老丈人说：“笔记本的屏幕太亮了，我无法入睡，你还是去客厅上网吧。”于是我就拿着笔记本跑到客厅。5分钟后，只听到丈人在里面大叫：“我睡不着觉，你还是到卧室里去上网吧。”我很奇怪，问出了什么事。老丈人叹了口气，说：“你背着我女儿上网聊天，我很不放心！”
6. 今早穿着我新买的abidas运动套去了kfg点了瓶雷碧和奥比奥，顺便叫服务帮我拿一箱九个核桃和旺子牛奶回家洗脸哎，有钱人枯燥的一天又开始了
7. 假期延长，在家里久了，被父母嫌弃了在房间里呆着被骂起晚被骂睡晚被骂不干家务被骂不和他们聊天被骂不爱出门被骂我太难了，我连呼吸都是错了……
8. 有一次，我和女室友走在成都郊外，看到一辆很大的挖土机正在路边工作，女室友脱口喊道：“挖挖机！”在我的印象中，只有小侄子四岁的时候才这么说，我以为女室友在卖萌，于是看了她一眼：“挖挖机？”她很认真地说：“就是挖挖机啊，怎么了？”后来我才知道，四川人喜欢用叠字，连骂人都如此，比如：哪个瓜兮兮的龟儿子扯我的秧秧，我日你先人板板……哪个女读者单身，我给你介绍一个，他是开挖挖机的
9. 女明星喜欢上了阔少，拼了命似的变好追他。现在打听到了阔少已经对女明星有好感了，但是女明星却放弃了。女明星的朋友不解，问女明星：为什么？女明星：他有个哥们儿，两年来一直针对他，经常背后搞小动作羞辱他。朋友：那你更应该陪着他一起扛过去啊！女明星：我配不上他，但我配得上他哥们儿，这种见人就该老娘去祸害一辈子！
10.42岁的单亲妈妈陪21岁的女儿去相亲，对方是一个29岁的男子，女儿觉得不合适，但是对方反倒看上了妈妈并强力追求，两人相爱走到一起，妈妈还有了4个月的身孕，女儿接受不了这个角色转变，和妈妈有了矛盾。你们怎么看呢？
11.初中的时候开设了生物课，弟一章节学的是我们生活的地球。老师问：在地球外面那一层是什么？同学们都举手，连倒数弟一的我也举手了。老师说我难得一次举手，由我来回答问题，同学们都给了我掌声。我站起来自信的回答：香飘飘奶茶。
12.我从闲鱼花200买了个LOL的全皮肤账号，下班后跟几个同事去网吧通宵。去的路上，我遇见一个美女，然后我冲她猛吹个口哨，同事们都目瞪口呆。美女寒着脸，直径向几人走来，上来就问：是谁吹的口哨？四个人面面向觎，赶紧摇头否认。美女死盯着我，吼道：你能耐大啦？组团调戏你小姨！
13.高中和大学唯一的区别就在于，高中的狗粮是偷偷摸摸的发，而大学的狗粮是哐哐的往脸上砸。有个同学作文总是习惯用象声词开头，例如“冬冬冬，一阵鼓声传来”，“啦啦啦，一阵歌声传来”等等，实在是未见其人，先闻其声，寒！
14.一个好哥们结婚，所有朋友都来了，这个时候有人提出了问题，说：“你们谈谈是怎么认识然后结婚的？”新娘不好意思地说：“我们是属于自由恋爱然后到结婚的。”这时伴郎一句话让全场安静了，他说：“是的，他们是自由恋爱的，只不过是新郎把十年的积蓄都交给了新娘的妈妈之后，新娘才得到了自由的。”
15.吃饭了，儿子满屋子跑，媳妇边跟着跑，边哄着儿子：宝宝，快点吃，吃完了饭才有劲跑! 儿子就是不理，媳妇实在忍不住了：快过来吃，再不吃，我就喂狗了! 说着，啪的一下，把儿子碗里的饭菜全倒在了老公碗里! 老公愣了一会儿：媳妇，你这是啥意思？
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