淘股吧抽叔是谁

1.老同学家做客，特意去小超市拿了一盒软中香烟，65元一盒，我给了100元，收银美女却找了我88元。我心中暗喜，拿了钱就走！到了老同学家，我把烟拿出来，对他说，软中华来抽一根！老同学看了一看，笑着说：龙哥，你咋混得比我还惨？我都抽13元的了！我仔细一看烟，我来个去，人丢大发了，这死丫头害死我了，她给我拿的是我经常抽的12块的哈德门！
 
2. 昨天晚上终于跟女友同居了，第二天醒来我抱着她仔细看了半天，问她卸了妆怎么跟平时不一样呀?女友娇羞地扑在我怀里告诉我，你吃了那么多年方便面，难道不知道包装图案仅供参考的道理?
 
3. 下班下雨了，正好顺路送一个女同事回家。她看我等个红灯好要抽根烟，关切地说：把烟戒了吧，吸烟没有好处，我叔抽了30多年的烟，去年去世了！
我听了一点惊讶，心里有点波动，正准备把烟掐灭，顺口问她：你叔得肺癌去世的？
她听了，叹息道：过马路还不忘点根烟，被车撞死了！  
4. 老丈人是世界top100大学的教授，前段时间退休后迷上了炒股。有次他买的一千股的股票又涨了，看指数大涨，再买一千股吧，过几天居然又涨了两元多。老丈人看指数低头要往下抛，要将两千股抛出时直接傻眼了。原来那天他按错了委托电话一个键，早就把原来的一千股给卖了。
5.  和女朋友异地恋，每个月只能见两次面。前段时间去看女朋友，临走的时候不放心，偷偷地在女朋友房里装了个摄像头。我每天下班就打开手机看视频记录，女朋友每天准时起床，晚上下班准时到家。我不禁一阵感动，是我多心了，渐渐地放松了警惕，不再去看视频了。直到今天无意打开，发现这房间住的是她爸妈了！
6. 老公在深圳工作10年买了一辆迈腾，他准备开车带着我衣锦还乡。走的高速公路，没想到堵车了，停在一辆拉猪车后面。遇见一头有性格的猪，它死死盯着老公看。老公不甘示弱，也死死盯着她看。然后他们互相看了对方一个小时，我有点慌，再这样下去，他们怕是要产生感情了吧？
 
7. 姐夫在华为上班，下了班在办公室刷DNF！突然姐夫接到姐姐的电话：老婆，你的工资卡里还有多少钱？姐夫说：50块，啥事？姐姐一愣：我给你存950块。姐夫说：真的吗，太好了。果然没一会儿，姐夫手机发来短信提醒：银行卡活期余额1000元。可是5分钟后又来短信：您尾号银行卡取现1000元，活期余额0元。
 
8. ．非诚勿扰，男嘉宾出来开始自我介绍：“我整天和土地打交道！”一瞬间灯灭了六个。男嘉宾：“我没有稳定的高工资！”然后灯又灭了八个。男嘉宾：“我现在还没打算买房子！”最后，灯全灭了。主持人赶紧圆场：“我觉得很多人看不起我们的农民兄弟，认为他们没钱，没房，这是一种极其错误的思想！”男嘉宾：“打断一下，我不是农民，我是房地产开发商。”
9.今天开杰带着儿子去吃早餐，点了一个8块钱的面条和5块钱的大肉。吃完后，开杰问：儿子一共多少钱啊？儿子掰着手指头算了半天，无奈地说：我不知道。开杰就说：怎么搞的，这都算不出来。结果儿子理直气壮地说：我刚吃完，脑袋里全是面条，怎么可能算得出来。 
 
 
10.和老婆结婚不久，虽然老婆比我大10岁，但是我们依然很相爱，她还给我买了我最喜欢的迈巴赫。今天我正開着迈巴赫上街兜风，没想到在一个岔路口，有点走神把一大妈蹭倒了。我吓坏了，赶紧下车查看情况，说：姐姐，你没事吧？大妈爬起来拍拍衣服，笑着说：小伙子嘴巴真甜，姐没事，你走吧！
11.娶了董事长300多斤的女儿后，我就从公司保安升职当了总经理。昨天领了70万工资，晚上下班我来到一个烧鸡摊面前，问道：“烧鸡一只多少钱？”老板：“一只60！”我想起了老婆之前叮嘱我的话，买东西的时候要学会对半砍价。于是说道：“对半，30。”老板：“好的！马上搞定。”于是手起刀落，娴熟的刀工，落袋。我高高兴兴地拿着烧鸡到家对老婆说道：“老婆，你说我不会砍价，我今天砍价成功了，对半砍老板要60，我砍到了30。”老婆接过烧鸡，打开一看，给我一巴掌：“你连烧鸡也砍了，买了半只，这算是什么砍价。”
12.表哥被公司老板派去泰国出差，姑妈让表哥带了2个当地的榴莲回来。表哥告诉他那玩意不能带，不能带。姑妈脾气倔，好说歹说都不听。后来，表哥出差回来，给她带了2个榴莲。她吃得挺欢实：泰国当地的榴莲，就是比楼下水果店的好吃。表哥实在不想瞒她：其实这2个，就是我出差回来，楼下水果店顺手买的。当地的榴莲，连海关都过不了！
 
13.下午带女朋友去看电影，看完骑自行车送她回家。
经过她们村的一片玉米地时，她突然就从自行车上蹦了下来，把我也拽停，
然后扯着我的衣服就往玉米地里钻。
我受宠若惊，吓得小心脏扑通扑通跳！
就这样被她拉着，羞涩的第一次在地里见了她的父母，并且帮他们掰了一下玉米棒子！